1. Залетай к нам! Тру ориджинал Solaris-Forum Telegram
    Скрыть объявление
  2. Полный каталог оригинальных запчастей HYUNDAI
    • Поиск по VIN
    • Поиск по номеру детали
    Скрыть объявление
  3. Скрыть объявление
  4. Платный аккаунт

    PLUS

    Доступны дополнительные приятные функции сайта

    Покупая этот аккаунт, вы лично инвестируете в развитие форума

    Подробнее о Plus
    Скрыть объявление

Анекдоты))))

Lexx 28 сен 2010

  1. Gvozd Участник движа

    Сообщения:
    46
    Рейтинг на сайте:
    214
    Водит:
    Мой авто:
    Не скажу :)
    Gvozd Gvozd ,
    3 фев 2021
    :D:D:D
    :moderator::moderator:
    Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдела:
    - Так им и деньгами взятку давать можно?!..
     
    #27 Gvozd 3 фев 2021
  2. Комментарии: 50
  3. Lexx -Поставщик OEM запчастей-
    Автор

    Команда форума
    Сообщения:
    13,568
    Рейтинг на сайте:
    760
    Регион:
    Московская обл.
    Мой авто:
    Nissan Teana 3.5 была | Honda CR-V V сейчас
    Lexx Lexx , Автор 6 фев 2021
    Дружище, еще раз замечу левые ссылки от тебя и буду вынужден заблокировать ;)
     
    #28 Lexx 6 фев 2021
  4. j_cook Пират

    Сообщения:
    3,173
    Рейтинг на сайте:
    369
    Регион:
    Москва
    Водит:
    Мой авто:
    Ракета
    j_cook j_cook ,
    14 окт 2021
    Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?

    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело!

    Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это, конечно, меняет дело!

    Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело.
     
    #29 j_cook 14 окт 2021
  5. Romchik Новичок

    Сообщения:
    14
    Мой авто:
    Без машины
    R Romchik , 1 июн 2022
    - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
    - А что с ним?
    - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

    ***
    — Мам, мы летом на море поедем?
    — На море, сынок, поедут твои репетиторы.

    ***
    — Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
    — Да, хорошие были времена!..

    ***
    Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
    — Ночной наряд, начинается на букву "П".
    — Патруль?
    — Не подходит.
    — Пост?..
    — Не подходит.
    — Пикет?!... — Не подходит.
    — А ну глянь на последней странице ответ...
    — Хм-хм... "Пижама"!
     
    #30 Romchik 1 июн 2022
  6. pampampam

    Сообщения:
    3,069
    Рейтинг на сайте:
    143
    Регион:
    ОАЭ
    Мой авто:
    Без машины
    pampampam pampampam , 4 июн 2022
    Ну пошли, бородатые...

    Сидят три охотника на привале,хвастаются своими собаками.Перед ними раскинулась Чуйская долина.
    Первый.
    -У меня такая собака,вижу дичь,вскидываю ружье,стреляю,и собака уже добычу несёт.
    Второй.
    -Это фигня.Я только ружьё вскидываю,собака уже добычу несёт.
    Третий.
    -Это всё фигня.Я на охоту вообще без ружья хожу.Вижу дичь,разкручиваю собаку за хвост,кидаю,и она мне добычу приносит.
    -Врешь!
    Над ними пролетает утка,третий охотник раскручивает собаку за хвост,и кидает вслед утке.
    В это время в долине пасётся корова с телёнком.Телёнок поднимает голову и говорит:
    -Мам,смотри,собака полетела!
    -Жуй,жуй сынок,хорошая трава.
     
    #31 pampampam 4 июн 2022
  7. pampampam

    Сообщения:
    3,069
    Рейтинг на сайте:
    143
    Регион:
    ОАЭ
    Мой авто:
    Без машины
    pampampam pampampam , 4 июн 2022
    Лет в 15–20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
    бл*ть как я был прав.

    ------
    Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
     
    #32 pampampam 4 июн 2022
  8. pampampam

    Сообщения:
    3,069
    Рейтинг на сайте:
    143
    Регион:
    ОАЭ
    Мой авто:
    Без машины
    pampampam pampampam , 30 июн 2022
    Встречаются двое.
    - Как дела?
    - Да писец! Вчера проснулся в холодном поту. Приснилось, что помер, а жена распродаёт инструмент по ценам, которые я ей называл при покупке...
     
    #33 pampampam 30 июн 2022
    Dmitriy_2021 нравится
  9. greka Участник движа

    Сообщения:
    103
    Рейтинг на сайте:
    14
    Мой авто:
    Без машины
    greka greka , 9 мар 2023
    Разбавлю немного.

    Валентина Петровна, пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
    1) предложить гостям чаю.
    2) угостить тортом
    3) предложить фрукты.
    Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу.
    Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке - предложить гостям чаю.
    Приготовила.
    И так 6 раз.
    Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились.
    «Совсем плоха Валечка стала - даже чаем не угостила» сказала первая.
    «Какая Валечка?» спросила вторая.
    «Где мы?» ужаснулась третья.
    А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты.
    «Надо же, так и не пришли, калоши дырявые!»
     
    #34 greka 9 мар 2023
    pampampam и Makar нравится
  10. Makar ценитель прекрасного

    Сообщения:
    4,370
    Рейтинг на сайте:
    246
    Регион:
    Липецкая обл.
    Водит:
    Мой авто:
    Не скажу :)
    Makar Makar ,
    9 мар 2023
    Плюсанул за предыдущий анекдот)
    Ну и тоже бородатым длинным отмечусь:

    Чувак нефтяник получил аванс, идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти-рюмашку втянуть и домой.
    Смотрит-бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
    Заходит, обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает.
    Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все?
    Ну то и значит, что можно делать все что захотите.
    -Прям всё?
    -Все что в голову взбредёт!
    -И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?
    -Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
    -Ну-ка несите!
    Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше, хорошего вечера.
    Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ?
    -Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
    -Да!
    Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
    Официантка с иронией:ну что? Палача?
    - Да, давайте палача!
    Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член.
    Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку, чего х*р то рубить?
    -Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до х*я!
     
    #35 Makar 9 мар 2023
    pampampam нравится
  11. Makar ценитель прекрасного

    Сообщения:
    4,370
    Рейтинг на сайте:
    246
    Регион:
    Липецкая обл.
    Водит:
    Мой авто:
    Не скажу :)
    Makar Makar ,
    10 мар 2023
    Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
    Выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "Соси у меня, с*ка, пока я не кончу!"
    И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит
    — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
    — У тебя х*й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да это я её написал!


    ***

    Парень девушке:
    - Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
    Спустя три минуты:
    - Ты как?
    - Я Катя.
     
    #36 Makar 10 мар 2023
    pampampam нравится
  12. pampampam

    Сообщения:
    3,069
    Рейтинг на сайте:
    143
    Регион:
    ОАЭ
    Мой авто:
    Без машины
    pampampam pampampam , 11 мар 2023
    @Makar, жжошь! :D:help:

    Новый способ увеличения объема продаж нашли в торговых сетях.
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра
     
    #37 pampampam 11 мар 2023
  13. DimDim Старики-разбойники

    Сообщения:
    9,526
    Рейтинг на сайте:
    271
    Регион:
    Санкт-Петербург
    Мой авто:
    Хэндэ Гетц 2008 г/Крета SU2
    DimDim DimDim , 13 мар 2023
    Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девушка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью?
    Завязал, проехал - ноль внимания...
    Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью?
    Отрезал, проехал - ноль внимания...
    Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, давайте займемся любовью? Перекрасил, проехал - ноль внимания.
    И тут говорит эта потрясная девчонка:
    - Ковбой, а давай займемся любовью?
    - Какая любовь, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
     
    #38 DimDim 13 мар 2023
  14. slavik129 Новичок

    Сообщения:
    3
    Рейтинг на сайте:
    1
    Регион:
    Архангельская обл.
    Водит:
    Мой авто:
    Без машины
    s slavik129 ,
    17 мар 2023
    Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да у меня и не было, я для жены просил…

    ---
    Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

    Добавлю еще один баянище)

    Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася, всю эту ночь, просидел в ее шкафу.
     
    #39 slavik129 17 мар 2023